Ce matin j'ai eu enormément de mal à me lever. William Croft est venu à la maison. Je pense qu'il a senti que je n'etais pas dans mon assiette. Il m'a laissé éclater sa joie, son bonheur d'avoir (enfin) reussi à se stabiliser avec qq1. Je serais curieuse de le connaitre.. et moi je me suis appitoyer sur mon sort et mes amours perdus... comme d'ahbitude quoi..

Enfin, je suis contente pour lui, il en a vu des vertes et des pas mûres le pauvre... En fan de jeux video, je l'ai regardé jouer à la PS. Ensuite il s'en est allé rentrant chez lui et la j'ai éclaté en sanglot. Gil. me manquait, j'avais envie de passer la nuit dans ses bras...

Donc, ce matin reveil trés difficile, je l'ai même pas entendu sonné.. Arrivée au boulot à 10h - j'etais censée commencer à 9h.. je sens que la journée va etre errintante et inintérréssante. Et ce soir je vais encore rentrer chez moi, et faire comme tous les parisiens, prendre le metro et se coucher. Sauf que chez moi, personne ne m'attendra (sauf pt être le chat...), personne ne me parlera, personne ne m'aimera.

Ma vie est bien triste et solitaire en ce moment. j'ai l'impression d'etre dans une grande et epaisse foret noire et effrayante et je n'arrive pas à trouver la lumiére de la sortie.. A chaque fois que je m'en approche j'ai l'impression qu'elle m'attire encore plus loin, au plus profond de son coeur, ou la jungle est épaisse et la faune hostile.

Je commence à en avoir marre d'être perdue. Ma vie est un combat perpetuel qui me fatigue. Et je suis prête à y renoncer.
Je n'ai plus la force de retrouver mon chemin à travers cette foret, d'affronter le quotidien. J'aimerais tellement m'asseoir et dormir; dormir pour l'éternité....

Hier soir, Gil est venu diner à la maison, on a mangé une fondue. Qui veut dire fondue veut dire vin blanc et en bon alsacien, Gil a forcément ramené du Gewurtz.

J'ai bu un peu plus que de raison et forcément, ce qui devait se passer se repassa.. en moins de temps qu'il ne fallait pour le dire je me suis encore retrouvé au lit avec Gil. Moi qui m'etais juré de ne plus l'aimer qui m'etais juré de ne plus coucher, de l'oublier... Je suis vraiment pathétique.. aucune volonté.

Gil m'a quand même dit qu'il m'aimait, puis est reparti chez lui pendant que je meditais sur ce qu'il venait de se passer avec un énorme mal de crane...

Pourquoi je l'aime ?
Pourquoi est ce si compliqué de l'oublier ?
Pourquoi je n'arrive pas à me retrouver quelqu'un ?
Pourquoi me dit-il qu'il m'aime ??? ça ne fait que compliquer les choses...
Pourquoi ? pourquoi ? pourquoi ?

enfin, il me dit quand même qu'il reviendra avec moi un jour..faut-il que je l'attende toute ma vie ?
Est ce vraiment l'homme de ma vie ?

autant de question que je me retourne dans la tete..
En tout cas, c'est toujours aussi bien au lit avec lui.. ça y a pas de doute....

Me voila encore faible à penser à lui, et je ne puis pas m'empecher de sourire en repensant au bon moment que l'on a passé ensemble...

Tout le plaisir était pour moi...

Vendredi soir c'etait le Gala de l'ecole des Psychoprates Praticiens au New Carré Washington prés des Champs.
Forcement, je me suis faite invitée par Gil. Le gala était super bien, un peu trop de filles en chaleur à mon goût.
Malgré ma robe de gala acheté à l'arrache 2h avant d'y aller, je ne me sentais pas à la hauteur.

Aprés sa soirée d'anniversaire ou je me suis vraiment decarcassé pour lui, j'etais persuadé que Gil reviendrait avec moi. Malgré les calins, les embrassades goulues et qu'il me dit qu'il m'aime, on est plus ensemble. Cela fait un mois que l'on trompe tout le monde, que l'on fait croire que l'on est heureux ensemble...

Bref, à cette soirée de gala, nous sommes donc aller chacun de notre coté "à la chasse". Bref, alors que lui des nanas lui ont tourné autour, moi, personne n'est venu m'approcher. Je ne me sens vraiment pas à la hauteur. Je comprend pourquoi il m'a largué..

A 5h du mat' nous avons pris un taxi ensemble et nous sommes rentrés dormir chez moi. Forcément, il s'est passé ce qu'il devait se passer.. nous avons fait l'amour et c'etait intense...

Ensuite il est rentré chez lui ... et bien sur nous n'etions toujours pas ensemble..
Cette relation devient pathétique.. je donnerais tout pour retrouver l'intensité des premiers moments et surtout pour avoir enfin un homme qui m'aime et qui tient à moi...

Voila... enfin j'ai décidé de poser mes valises ici..

Ca me fait bizarre, c'est comme si je venais d'emmenager dans un tout nouvel appartement. J'ai l'impression q'un nouveau départ commence pour moi.

Je ne sais pas ce que je vais écrire sur ce blog, quel sens je vais lui donner. Probablement toutes les conneries qui me passeront par la tête... afin de libérer mon cerveau qui réfléchit trop vite..

bon, il est temps de me remettre au travail.

A bientot.